Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Тосты за женщин

Московскому радио задают вопрос: «Как женщине сбросить двадцать килограммов?».
— Крутить обруч! — отвечают.
— А если женщина хочет сбросить тридцать килограммов?
— Крутить два обруча!
— А если женщине нужно сбросить пятьдесят килограммов?
И тут беседу прерывает истошный вопль армянского радио:
— Слюшай, замолчи! Зачем такой хороший женшшына портить?
Так поднимем же бокалы за то, чтобы наша красавица не портила свою красоту никакими диетами!

Муж одной любительницы порядка проснулся ночью и отправился на кухню — попить водички. Через три минуты вернулся в спальню, а постель... уже застелена.
Так выпьем же за то, чтобы домочадцы нашей Раечки не мешали идеальной чистоте в ее доме!

Так хорошо иметь подругу, которой в любое время можно излить душу, рассказать о счастливых событиях и о невзгодах. Такого человека мы называем отдушиной. Выпьем же за участливое сердце!

Молодой человек увидел симпатичную блондинку на улице и решил с ней познакомиться:
- Простите, - сказал он, - почему у вас буква "Д" на вашей очаровательной, так подходящей к цвету глаз, блузке? Это первая буква вашего имени? Вас зовут Даша? Дина? Дуся?
- Нет, это означает, что я девушка, - скромно ответила она. - Хотя, признаться, это давольно-таки старая блузка...
Так давайте поднимим бокалы за то, чтобы у женщин старели только одежда и взгляды на политику!

Порхаешь ты как мотылек,
и горько сетуют мужчины:
опустошив их кошелек,
взамен им даришь лишь морщины!
Но быстро глохнет смутный ропот...
Сильней с горчинкой торжество:
столь бесподобен страсти опыт,
что... Как не выпить за него!

Представьте себе - афиша дискотеки на Дерибасовской: "Девушкам до 60 лет вход свободный..."
Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.

Когда об измене узнает испанка, она убивает мужа.
Когда об этом же узнает немка, она подсыпает яд в КоФе соперницы.
Англичанка убивает себя. Француженка предлагает любовь втроем.
А практичная жена нового Русского видит в этом повод для покупки нового норкового манто!
Так выпьем же за практичных женщин! Они никогда не расстраиваются! Выпьем за нашу Танечку-реалистку Вот кто всегда найдет приличный выход из неприличного положения!

Однажды, гуляя по парку, я стал свидетелем такого диалога между парнем и девушкой, которые сидели обнявшись под сенью плакучей ивы:
— А ты будешь меня любить, когда мои волосы поседеют? — спрашивает девушка, нежно глядя на своего возлюбленного.
— Разумеется! - с жаром восклицает парень — А почему бы и нет. Ведь я любил тебя, когда твои волосы были красного, черного, зеленого, оранжевого, синего и даже серебристого цвета!
Так выпьем же за то, чтобы наши вкусы и восприятие цвета никогда не мешали нам любить женщин!

Как известно из летнего пляжного опыта, солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца, а в сердцах девушек всегда было жаркое лето!

Однажды в компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше - мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:
- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла быдолго держать что-нибудь в тайне!
Не выдержала такого его соседка и немедленно вмешалась:
- А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.
- быть того не может,- усмехнулся сосед.
- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати пяти лет.
- Все равно вы когда-нибудь проговоритесь,- настаивал сосед.
- А вот и нет,- сказала женщина убежденно.- Если женщина могла хранить

тайну пятнадцать лет, значит, она может хранить ее всю жизнь... Так выпьем же за это чудо природы - женскую логику!

Сын спрашивает отца:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— А вспомни, как разговариваю я, и как разговаривает твоя мать!
Так выпьем же за самый прекрасный автомат в мире — дорогую Лену! Пусть последняя «очередь» всегда остается за ней!

Жена рыдает. Муж молчит. Полчаса молчит, час... Наконец жена не выдерживает: «Хочешь узнать, почему я плачу?».
— Нет, дорогая, — отвечает муж, не отрываясь от газеты. — У меня все равно нет таких денег...
Так выпьем же за то, чтобы у мужа нашей Оленьки всегда нашлась пара штук баксов, чтобы осушить ее слезы.

Выпьем мы за душечку,
душечку-пампушечку,
нашу круглолицую
чудо-хохотушечку!

Люблю я женщин правил строгих!
Пью за тебя я потому,
что, привлекая взгляды многих,
хранишь ты верность одному!

Женщина, вставшая на высокие каблуки, совершает подвиг! Не так-то просто скакать по лестницам и переходам на таком шатком (хотя и очень эстетичном!) сооружении, как сексуальный каблучок-шпилька.
Но страдания стоят того: ведь зачастую «острый французский каблук» пронзает сердца! За это и выпьем...

Друзья, позвольте мне поднять тост за женщину с головой. Я провел некоторые наблюдения и заметил, что если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо, это значит, что у нее есть любовник. Если у нее голова наклонена чуть влево — значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будет любовник!

В наше деловое время все меньше становится на земле очаровательных мечтательниц, которые закрывают глаза на ужасы окружающей действительности и все время проводят в мире грез. Они обитают под пальмами Голливуда или на парижских бульварах. И ничего, что в действительности они что-то готовят на обычной городской кухне. Зато котлета, приготовленная ими, имеет непередаваемый привкус барбекю. Но и это не главное! Главное, что в своем спутнике жизни она всегда видит сказочного принца.
Так поднимем же бокалы за то, чтобы нам никогда не разрушить этот прекрасный образ!

Но отпылает лишь горенье —
и разливается покой.
О, как прекрасно примиренье
на месте взрыва, ангел мой...
Пью за любовь, сердец биенье,
пью за характер твой взрывной!

Не пройдешь ты в вешалки, в фото-топ-модели?
Ладно! Лишь бы мальчики от тебя балдели!

Вы смотрите по телевидению конкурсы красавиц Какие все там изящные и стройные! Вы смотрите передачи о моде? Как все манекенщицы удивительно высоки и опять-таки стройньй Ни одной толстухи! Вы смотрите? Не смотрите! Взгляните лучше на нашу Танечку! И поднимем бокал за ее удивительно современную красоту!

К Джонсам приехал гостить дядя. Гостил-гостил — и вдруг исчез. День его ищут, два ищут... Наконец нашли под кроватью. Мертвым. Миссис Джонс возмущенно говорит служанке:
- Элеонора! Это так вы подметаете пол?
Так поднимем же тост за героических женщин, для которых главное — чистота?

Друзья, в детстве, наверное, мы все читали древний миф о Минотавре, живущем в лабиринте, и о прекрасной Ариадне, которая помогла герою выйти из лабиринта. Наша жизнь мне очень напоминает запутанный лабиринт, но с той только разницей, что в жизненном лабиринте ищут не выход, а Ариадну.
Так выпьем же за то, чтобы нам вовек не найти тот самый выход, но вместе с тем найти свою Ариадну-спасительницу!

Ходят слухи, что некоторые женщины страстно желают похудеть. Не верю! Во-первых, мужчины не собаки — на кости не бросаются; во-вторых, хорошего человека должно быть много; а в-третьих, никого аппетитней нашей полненькой Катюши мы в мире не видали!

В век больших скоростей и вечной спешки все меньше и меньше находится красавиц, которые не жалеют времени и сил на уход за пышными волосами. А ведь пышные волосы издавна были символом женственности. Волосы украшают женщину лучше любых драгоценностей. Так поднимем же бокалы за то, чтобы эту красоту не тронуло время!

Две женщины десять лет просидели в тюрьме в одной камере. На свободу они вышли в один день. И еще три часа проговорили у ворот.
Так поднимем же бокалы за неистощимость наших разговорчивых дам! Пускай для бесед у них найдутся места более уютные, чем тюрьма!

За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб.
Мой тост — за милых женщин,
Итак, друзья, — за баб!

«Брюнетка, которая пьет шампанское, чувствует себя блондинкой», — подметил один мудрец. Добавим: мужчина, который знакомится с блондинкой, ощущает себя владельцем завода шампанских вин. Блондинка — лучшая из женщин! Блондинка — ангел-завоеватель! И пусть злые языки твердят, что блондинка — это всего лишь смесь брюнетки с перекисью водорода, поднимем наши бокалы за украшение человечества. За блондинок!

Встретились однажды самурай, камикадзе и непревзойденный мастер одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств. И зашел у них разговор о женщинах. Камикадзе сказал:
— Я люблю женщин свежих, страстных и нежных, напоминающих собой только что распустившийся цветок лотоса.
И сказал самурай:
— А я люблю всех женщин, уважающих мою силу и покоряющихся ей.
И тут взял слово непревзойденный мастер одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств:
— Я люблю мудрых женщин, которые знают, что сила только что распустившегося цветка лотоса больше силы любого самурая...
Так давайте же выпьем за мудрость, силу и красоту женщин, наделяющих нас своей любовью!

Женщина с короткой стрижкой бросает вызов общепринятым представлениям. Как правило, такие женщины смелы, откровенны и жизнерадостны. Но самое главное — короткая стрижка удивительно подчеркивает... вечную женственность и красоту. Так выпьем же за это!

Дорогие друзья, я хочу поднять бокалы за женскую силу. Именно за женскую силу. Но тут следует учитывать, что женщина никогда не бывает так сильна, когда она вооружается настоящей слабостью.
Так выпьем же за женскую слабость, которая и есть настоящая сила!

Дети кричат со двора:
— Тетя Даша! Вот вы белье сушите, а Вовочка с Костиком в вашем лифчике гамак устроили!
— Пускай детки поиграются... — миролюбиво отвечает тетя Даша. — Да и лифчик тот мне уже маловат...
Так выпьем же за красоту без ограничителей!

Нет ничего приятнее, чем говорить комплименты женщинам! Они при этом так мило теряются, или так заливисто хохочут, или так сдержанно-величественно говорят: «Спасибо!»... Но в любом случае — расцветают.
За хорошее настроение у женщин, ведь от этого зависит и наше!

Говорят, что женщины любят ушами. За прелестные уши наших дам!

— Я похудела на два килограмма! — стордостью сообщает женщина супругу.
— Ошибаешься, дорогая, — отвечает тот. — Просто ты встала на весы без косметики...

Так выпьем же за нашу Свточку, которая и без косметики цветет как майская роза!

1 - 2

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 448 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]