Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Тосты за женщин

Самые лучшие застольные тостыЗвучит вся жизнь, как звонкий смех,
От жара чувств душа не вянет.
Люблю я всех и пью за всех!
Вина, ей-богу, недостанет!
Друзья, предлагаю выпить за прекрасных дам и пожелать, чтобы у них всегда имелись четыре зверя: тигр в постели, соболь на шее, ягуар в гараже и козел, который за все это платит!

— Анка, ты чего это на ночь глядя белогвардейскую форму надела? — спрашивает удивленный Петька.
— Да, понимаешь, Василий Иванович совсем ко мне интерес потерял...
— А форма-то здесь при чем?
— Сам знаешь, он как беляка увидит, так сразу в атаку бросается!
Так выпьем же за богатый арсенал женщин, которые никогда не сдаются в борьбе за наше мужское внимание!

За тех, кто дороги и милы,
К кому влечет любовь сама!
Вот дай-то Бог мне только силы
Сойти хоть раз еще с ума!
И, свой исполнив долг первейший,
Во весь, что есть, поднявшись рост,
За наших дам, за милых женщин
Я поднимаю этот тост!

Друзья, хочу поднять бокал за мой идеал женщины. Вы спросите, каков он? И я вам отвечу: это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина!
За идеал!

Выбирает как-то женщина в магазине мебель, а продавщица ее спрашивает:
«Зачем вам такой большой шкаф? У вас что — потолки высокие?»
— Нет, смущенно отвечает дама, — сосед..."
Поднимем бокалы за несравненную Софью Андреевну, в чьем шкафу, кроме моли, никогда не прятались посторонние живые существа!

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

Однажды, гуляя по парку, я услышал, как некая ярая феминистка во весь голос орет, собрав вокруг себя толпу слушателей:
— Ну что, что, я вас спрашиваю, делал бы мужик без женщины?!
И тут из толпы послышался робкий голос:
— До сих пор бы вкушал все прелести рая.
Но я, тем не менее, хотел бы выпить за тот ад, в котором мы живем благодаря женщинам и который, благодаря опять-таки им кажется нам истинным раем!

Дорогие друзья, вспоминается один случай, рассказанный мне моим соседом.
Возвращается он как-то домой под утро и обнаруживает под кроватью жены чужого мужчину. Но жена не дает ему даже рта раскрыть:
— Где ты шлялся всю ночь? — налетает она на мужа.
— Подожди, а что это за мужик под кроватью? — парирует муж.
— Не увиливай от вопроса! — искренне возмущается супруга.
Так выпьем же, друзья мои, за женщин, которые в любой ситуации могут заставить нас, мужчин, чувствовать себя виноватыми.

Мужчины любят женщин за красивые ноги — и падают к их ногам. А вот женщины ценят мужчину за ум — и садятся ему на голову!
Так выпьем же за то, чтобы женщина с самыми длинными ногами не смогла сесть нам на голову! Пока мы сами этого не захотим...
***
Женщина - с нами, когда мы рождаемся,
Женщина - с нами в последний наш час,
Женщина - знамя, когда мы сражаемся,
Женщина - радость раскрывшихся глаз.
Первая наша влюбленность и счастье,
В лучшем стремлении - первый привет,
В битве за право - огонь соучастия,

Женщина - музыка. Женщина - свет.

В наше печальное время выше всех сокровищ ценится оптимизм! Как много женщин, которые все время ноют и жалуются! Как мало тех, кто воспринимает мир с улыбкой!
За представительницу оптимистического меньшинства нужно выпить обязательно!

Дорогие друзья, позвольте мне задать вам один вопрос: чем отличается женщина от такси? Ответ такой: женщина с огоньком редко когда бывает свободной.,
Так выпьем же за то, чтобы на нашей жизненной дороге встречалось побольше свободных женщин с огоньком.

Привлекательная молодая девушка спроси у Чарльза Дарвина:
- Вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны Это утверждение я могу отнести и на свои счет?
-Бесспорно. Только вы произошли от сим-патичнои обезьяны, - ответил ученый.
Так давайте же выпьем за эту обезьяну!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

Как сказал сатирик: «Нет дамы без огня». Я предлагаю поднять бокалы и выпить за прекрасные огоньки, которые окружают нас, мужчин. Согревают в ненастье, манят в ночи, вдохновляют.
В общем, выпьем за прекрасных дам!

Женская разговорчивость — притча во языцех. Некоторых это ужасно раздражает, некоторые же воспринимают речевой поток любимой жены как щебетание канарейки — с приятной мечтательной улыбкой.
А на самом деле женщины думают быстрее, принимают решения быстрее и, соответственно, говорят быстрее. Мужчинам же, пока их дамы скорострельно обсуждают все новости, остается потихоньку, но основательно выпивать и закусывать.
Хочу выпить за болтушек, которые дома не дают нам скучать, а когда они собираются вместе, то дают нам отдохнуть!

Однажды у женщины упал в щель между досками пола медный пятак. Чтобы его достать, нужно было ломать пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять было как-то обидно. Тогда женщина просунула в эту щель сторублевку. Теперь было не жалко хоть все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику, помогающую во всех ситуациях!

Один фотограф дал объявление: "Предлагается большой выбор разнообразных улыбок: поэтических, меланхолических, невестиных, вдовьих, завораживающих, опьяняющих, увлекающих, иронических, интеллектуальных, многообещающих, не обещающих, притягивающих..." Выпьем за многообещающие и опьяняющие улыбки женщин!

У женщин, как известно, бывают три стадии опьянения.
Во время первой она игриво говорит: «Ой, какая я пьяная!»
Во время второй женщина говорит сердито: «Кто пьяная? Я пьяная?»
Ну, а во время третьей стадии, садясь в такси, на вопрос шофера, куда ехать, она отвечает: «Не твое дело!»
Уважаемые мужчины, я считаю, что женщины прекрасны в любой стадии опьянения, ибо шарм — это вторая натура женщин, как говорят французы.

Женщина, которая обладает гибким складом ума, — это подарок судьбы. А женщина, работающая на складе, — это просто сокровище.
Уважаемые мужчины, так выльем эа женщин, которые сами по себе бесценный клад. За женщин!

Получилось так, что под одной крышей жили Две молодые девушки и дряхлая старуха. И все время спорили они, кому в доме хозяйствовать.
Мы скоро выйдем замуж, — говорили девушки. — Нам здесь хозяйничать ни к чему.
— А мне помирать скоро, — говорила старуха. — Мне тоже ничего не надо. Шло время — и девушки замуж не выходили и старуха не умирала. Так и жили они в грязи.
Поскольку помирать мы не собираемся, я предлагаю тост за хороших хозяек!

Что говорит женщина при любовной атаке? Холодная - "нет", страстная - "да", капризная - ни да, ни нет, кокетливая - и да, и нет. Я заметил, что некоторые элементы компьютерных схем ведут себя, как капризные и кокетливые женщины: то да, то нет, а то ни да, ни нет. Мне пришлось жениться и заняться изучением тайн женской души. И что вы думаете? Это оказалось ключом для понимания технических проблем. Я поднимаю бокал за всех присутствующих здесь женщин, за свою жену и за единство женского начала в природе.

Женился узбек на украинке. И предупреждает ее:
— Если у меня тюбетейка прямо на голове сидит, я добрый: проси, что хочешь! А если на левое ухо сдвинута, то берегись! Я сердит!
Хохлушечка ему вкрадчиво так отвечает:
— А если у меня руки под грудью сложены или в бока уперты, то учти: плевать мне, на каком ухе у тебя тюбетейка!
Так выпьем же за непреклонный характер наших женщин!

Помните старинную историю о том, как молодой К никак не мог решить, на ком ему жениться: на хохотушке Саре или на спокойной хозяюшке Риве? Пошел он к раввину — разрешить свои сомнения»
— Скажите, ребе, кто красивей?
А мудрый раввин ему на это ответил:
— Сара имеет своя красота, Рива имеет своя красота..,
И он был прав! Нет таких человеческих качеств, за которые нельзя было бы выпить: щедрость «имеет своя красота», экономия «имеет своя красота»... Толстушки — прелестны; худышки — изумительны; остроумные — блистательны; молчаливые — привлекательны...
За женщин, таких разных и одинаково прекрасных!

Выпьем за женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но... не вытеснивших их из своего сердца!

Хотя этот тост произносится в честь женщины, но вначале нужно сказать о мужчинах. Мы, мужчины, мечтаем, чтобы женщина была тихой, кроткой, мягкой, уступчивой... И именно с такой женщиной мы быстро начинаем... безумно скучать. Если в женском характере нету перчика, то это и не женщина вовсе! Так поднимем бокалы за ту, с которой не соскучишься!

Пылкий юноша шепчет:
— Милая! Где бы ты ни была, я всегда мысленно с тобой!
— Даже в туалете? — презрительно фыркает она.
Так выпьем же за нашу Светочку, ход мыслей которой также ироничен и непредсказуем! Пусть она еще долгие годы будет поражать нас фейерверком неожиданных поступков!

Полней, полней бокал налей!
Я пить без отдыха готов
за эти ноги от ушей,
Верней — от коренных зубов!

Ты поешь - и звезды тают,
Как поцелуи на устах,
Посмотришь - небеса играют
В твоих божественных глазах.
Идешь - и все твои движенья,
Поступки все и все черты
Так полны чувств и выраженья,
Так полны дивной простоты!
Судьба тебя вручила мне, родная,
И лучшего подарка я не знаю!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

1 - 2

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 659 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]