Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Тосты для мужской компании

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

Служитель зоопарка в Сочи поясняет:
— Вот это — стервятник. Он питается стервами. Девушка в красном, отойдите от клетки.
Выпьем, мужики, за нас, «стервятников»?

Чтоб ты умер... Но не сейчас, немного позже... Через сто лет... И не своей смертью... А от удара кинжалом... Который тебе нанесет молодой ревнивец... И не просто так, а заслуженно!

В 20 лет мужчина - инструмент, который играет без настройки.
В 30 лет — это скрипка. Настраивается за 2—3 минуты... В зависимости от слуха и умения настройщика.
В 40 лет — один настраивает, другой играет. Но инструмент хорошо звучит только тогда, когда на нем играет маэстро...
В 50 лет инструмент радуется любому исполнителю. Особенно молодому. Но эта музыка бывает самой запоминающейся...
Так давайте поднимем бокалы за скрипку Страдивари!

На вопрос о том, кого вы больше любите — брюнеток или блондинок, настоящий мужчина, если он, конечно, действительно настоящий мужчина, должен всегда отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин! За то, чтобы женщины - брюнетки и блондинки — всегда отвечали им так же!

Каждая выпитая рюмка — это гвоздь, забитый в наш гроб.
Так выпьем же за то, чтобы у нас хватило здоровья сделать себе крепкие гробы!

Гарем одного великого и мудрого султана находился всего в пяти километрах от дворца. И каждый день султан посылал своего верного слугу за одной из жен. Этот великий и мудрый султан дожил до ста лет, а его верный слуга умер в тридцать. Потому что не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Как считают ученые, женщины гораздо выносливее мужчин...
Так давайте выпьем за то, чтобы они бегали за нами, а не мы — за ними!

Летит бабочка (невзрачная такая) по полю и видит красивую розу:
— Роза! — говорит она. — Дай мне напиться твоим нектаром.
— Нет, бабочка, он мне самой нужен. Летит бабочка дальше и видит другую розу:
— Роза! — говорит она. — Дай мне попить твой нектар.
— Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка попила (невзрачная такая) и улетела. Потому что дело совсем не в ней. Дело в том, что ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась. Так выпьем за те прекрасные розы, которые дают, а не ломаются!

Как-то мой друг сообщил мне радостно:
— Представляешь, вчера вечером я одну девушку спас от настоящего изнасилования!
— Как же тебе это удалось? — искренне удивился я. Ведь ты не обладаешь такой уж силой.
— Вчера я наконец-то ее уговорил!.. — с радостью сообщил мой друг.
Так выпьем же за нас, за мужчин, которые всегда готовы прийти на помощь женщине и спасти ее от неминуемого изнасилования!

Отправляясь на кровопролитную и долгую войну, король надел пояс верности на свою молодую очаровательную супругу. Уже сидя на коне в полном обмундировании, он подозвал своего верного слугу и друга и сказал ему:
— Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты, именно ты, откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. Но сделать это ты должен ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга, как положено, поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, что приказал его повелитель. Не успел король отъехать от замка, как услышал за спиной цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!..

Так выпьем же за то, чтобы наши ключи подходили к любым замкам!

Знаменитый поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — покраснев, спрашивает Ростова.
— Необыкновенно люблю-с. Особенно с введением. Мужики, я предлагаю выпить за романы с «введением»!

Дорогие друзья, у меня в подъезде живет старенький полковник. Как-то раз мы с ним разговорились. Разговор, как водится, шел ни о чем, но в один прекрасный момент я спросил его, какие у него в жизни были увлечения, когда он был еще молод и горяч.
— Охота и женщины, мой юный друг, — ответил старый полковник.
— Как интересно! — воскликнул я. — А за кем же вы охотились?
— За женщинами, разумеется!
Так выпьем же, друзья, за эти два чисто мужских увлечения: за охоту и за женщин. Будем совмещать!

У одного человека была мечта в жизни: переспать с негритянкой. Но те, которые водились на просторах нашей советской тогда еще Родины, ему не подходили — он подозревал, что они какие-то ненастоящие...
Друзья не смогли убедить его в обратном. И вот он бросает все, поступает в университет на отделение африканских языков, блестяще заканчивает его, поступает в аспирантуру, защищает кандидатскую, потом докторскую... и наконец выбивает себе долгожданную командировку к своей мечте.
И возвращается оттуда совершенно счастливым.
Так давайте выпьем за целеустремленность, за умение радоваться любым, даже незначительным с чьей-то точки зрения, победам! За то, чтобы можно было с уверенностью сказать: «Да, жизнь удалась!»

Однажды девушка изумительной красоты шла с полным кувшином воды по раскаленной пустыне и увидела мужчину, умирающего от жажды. Он сказал ей слабым голосом:
— О прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время ей стало жаль мужчину и она вернулась, но он был уже мертв.
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы девушки утоляли нашу жажду своевременно, а не тогда, когда эта жажда уже умерла!..

Почему девочки с детства носят на голове бантик, а мальчики нет? Не потому, что им нужно заплетать в косы длинные прекрасные волосы, и не потому, что это просто красиво... А только затем, чтобы с детства помнить, что у них другая логика.
Так давайте же выпьем за женскую логику!

Повстречались два друга. Один спрашивает:
— Я слышал, что твоя свадьба с Катей сорвалась.
— Да, так получилось! — грустно произнес неудачник.
— А разве ты не сказал ей о своем старом богатом дяде?
— В том-то и дело, что сказал. Но после этого она стала моей тетей.
Выпьем, мужики, за умение не разглашать государственные тайны!

Одного мудреца спросили:
— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
— Когда муж не слышит,- что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил этот действительно мудрый человек.
Так выпьем за хорошее отношение между мужьями и женами!

Один богатый холостяк завещал все свое состояние трем женщинам, которые в свое время по разным причинам отклонили предложение выйти за него замуж. «Я обязан им миром и покоем, которым наслаждался всю жизнь», — написал он в своем завещании.
Выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными за все то хорошее, что для них сделали женщины! А также за умение считать хорошим все, что сделали для тебя женщины!

Однажды у женщины упал в щель между досками пола медный пятак. Чтобы его достать, нужно было ломать пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять было как-то обидно. Тогда женщина просунула в эту щель сторублевку. Теперь было не жалко хоть все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику, помогающую во всех ситуациях!

Наша сила — в наших плавках, говорят сталелитейщики.
Поднимем же бокалы, друзья, за «нашу силу»!

Поймали сбежавшего из тюрьмы заключенного. Милиционер спрашивает его:
— Зачем ты совершил побег?
— Да я хотел жениться, — вздохнув, отвечает арестант.
— Да. Странное у тебя представление о свободе.
Мужики, давайте ценить настоящую свободу! За это выпьем по полной!

Давайте выпьем за дам. Потому что «не дам» — слово плохое, резкое какое-то, обидное, грубое даже... За дам!

Разговаривают двое молодых приятелей:
— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Да вроде ничего.
— Давай сходим в клуб «У кого за тридцать».
Все. Договорились. Но второй не пришел. Встречаются они на следующий день.
— Почему ты не пришел? Я отлично провел время.
— Понимаешь, я мерил, мерил. У меня только двадцать пять. Ну, я и не пошел.
Как говорится, выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

Один парижанин говорил своему приятелю-англичанину:
- Хорошая жена — это та, у которой муж и любовник.
— Разве? — возражал приятель. — А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая, говорил парижанин, — это та, у которой только любовник.
— Но я всегда считал, что это падшая...
— Падшая, — продолжал парижанин, — это та, у которой никого.
— А я был уверен, что это одинокая...
— Одинокая — это та, у которой один только муж.
Так выпьем же за «их нравы»!

Один человек обратился к врачу (окулисту, а проще говоря — глазнику) с жалобой на орган зрения. Врач внимательно осмотрел его, что-то записал в карточку и сказал:
— Вы должны или немедленно бросить пить, или навсегда распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз, — вздохнул больной.
Так выпьем же за два бесконечно близких качества — упрямство и принципиальность!

В бар заходит голая женщина, подходит к стойке и просит порцию виски. Бармен молча смотрит на нее.
— Ну, и что ты смотришь? Голой женщины не видел.
— Видел, конечно, — спокойно отвечает бармен, — просто мне интересно, откуда вы будете доставать деньги.
Выпьем же, мужики, за наш неиссякаемый интерес к жизни!

Дорогие друзья, несколько лет назад один французский мужской журнал объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Представляете, первое место занял некий молодой человек, который так описал свое утро: «Я встаю, принимаю душ, завтракаю и иду домой».
Так выпьем же за нас, настоящих мужчин, и за то, чтобы наше утро, если не каждое, то хотя бы через раз было примерно таким же.

Когда муж приходит домой рано, он думает. «Что бы почитать?», а когда приходит домой поздно - «Что бы сочинить?» В любой жизненной ситуации умного мужчину спасает знание литературы...
Так выпьем же за хороших писателей!

В ресторане за столик у окна садится посетитель. К нему тут же подходит красивая официантка и говорит:
- Простите, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то есть, а на второе -— ничего, хоть самой на стол ложись.
— В таком случае, — подумав, говорит посетитель, - два вторых.
Я предлагаю тост за гурманов, мужики!

Один человек всегда говорил соседу:
— Решусь познакомиться, соберусь с силами, с духом, подойду, растеряюсь, извинюсь и отойду. Может быть, мне уже поздно?..
На что его сосед всегда отвечал:
— Лучше поздно, чем иногда.
Так давайте поднимем бокалы за своевременность!

Оружие девушки в борьбе с потенциальными соперницами, то есть со всеми другими девушками, — это ее одежда. Но мы ведь за всеобщее разоружение...
И поэтому я предлагаю выпить за мирное сосуществование полов посредством взаимного разоружения!

Дорогие друзья, предлагаю вам выпить со мной за то чтобы у нас в жизни все было и нам за это ничего не было!

Один человек всегда говорил соседу:
— Любил, решился, женился, раскаялся — и почему?
На что его сосед всегда отвечал:
— Ты женился не по любви, а по результатам любви...
Так давайте же выпьем за то, чтобы результаты не заставляли нас раскаиваться!

Все прекрасные женщины делятся на «дам», «не дам», и «дам, но не вам».
Предлагаю поднять этот бокал за «дам».

Один мужик попал в катастрофу и лишился части детородного органа.
— Не расстраивайтесь так, — успокаивает профессор пациента, — тем более, что он у вас остался вполне приличных размеров. Кстати, что означает татуировка «ля» на нем?
— Это все," что осталось от полной надписи, — вздыхает мужик. — «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя».
Выпьем же, мужики, за «славных моряков Севастополя»?

Всем известно, что много тысячелетий на-зад Бог создал нашу Землю, заботливо украсил ее деревьями и цветами, населил всякой живностью... Это был рай. И чтобы было, кому любоваться этой райской (в прямом смысле слова) красотой, Бог создал человека — сначала мужчину, потом женщину... Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря грехам которых мы все произошли от обезьяны!

Друзья! Как известно, есть женщины, в которых влюбляются без ума.
Я хочу выпить за умных мужчин, которые умеют вовремя опомниться!

Представьте: подъезжает к роддому «Мерседес». Из него выходит водитель, обходит машину, открывает заднюю дверцу, ждет некоторое время, потом заглядывает внутрь и хватается за голову:
— Черт! Опять жену дома забыл!
Так выпьем же за хорошую память!

Мне кажется, что Бог отвел специальный день на выпивку. Просто не может быть иначе. Но дело в том, что никто не знает, какой именно это день, когда он начинается и когда, соответственно, заканчивается.
Так будем же пить хоть по чуть-чуть, но ежедневно, чтобы не пропустить его и, тем самым, не согрешить!

Как известно - водка это враг, но мы ведь врага рне боимся, предлагаю уничтожить его на месте. выпъем.

На одном из курортов вдоль побережья под руку с пенсионером прогуливается молодая женщина.
— Вы такой подтянутый, моложавый. — говорит дама. — Интересно, сколько вам лет?
— Почти девяносто.
— Ой! Я бы вам ни за что не дала.
— Очень жаль, вы много теряете.
Выпьем, мужики, чтобы до глубокой старости нас волновали и вдохновляли женщины!

Приходит бабушка в больницу. Ее спрашивают:
— И как вам, бабушка, в таком возрасте удалось забеременеть?
— Все это из-за пионеров: Все им расскажи, все им покажи, дай попробовать.

Давайте, мужики, выпьем за «любознательных пионеров»!

1 - 2

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 346 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]