Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Тосты для мужской компании

Самые лучшие застольные тостыДрузья, хочу поднять бокал за мой идеал женщины. Вы спросите, каков он? И я вам отвечу: это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина!
За идеал!

Если женщины-медики пьют до потери пульса, а женщины-химики — до потери реакции или до выпадения в осадок, если женщины-математики пьют до бесконечности, то давайте выпьем за женщин-физиков, теряющих всякое сопротивление!

Давайте выпьем за поцелуй! Происхождение поцелуя понятно: его придумал мужчина, когда впервые не нашел никакого другого способа заставить женщину замолчать!

Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
— Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног!

Одна очаровательная дама отправилась в круиз по Средиземному морю. Вот что она записала в своем дневнике:
«Понедельник. Сегодня капитан пригласил меня пообедать в его каюте.
Вторник. Гуляла с капитаном после ужина по палубе.
Среда. Волнуясь, капитан предложил мне немедленно пойти в его каюту и заняться любовью. Я ответил отказом.
Четверг. Капитан сказал, что нас ждет участь «Титаника», если я не приму его предложения. Он потопит рабль.
Пятница. Боже мой! Какой чудеснейший день. Сегодня ночью я спасла жизнь семистам пассажирам».
Выпьем же, мужики, за женщин-спасительниц!

Вычитал в рекламе газеты весьма кровожадную надпись: «Начни день со свежего «Коммерсанта».
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вечер начинался со свежей «Лизы»!

Женщина нужна мужчине, как кораблю — якорь. Но кораблю якорь нужен для надежной стоянки, поэтому чем больше якорей, тем лучше...
Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря! За «Аврору», которая надежно держится на одном месте за счет этих якорей вот уже 80 лет! За то, чтобы и в наши 80 у нас тоже был хотя бы один якорь!

В Азии есть гора Любви. С этой горой связана древняя легенда.
Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

Поехал один мужик на рынок покупать петуха. Зашел в корчму, основательно выпил, а когда вышел — торговля на рынке уже закончилась. Остался один продавец с тощим, старым петухом. Делать нечего, купил мужик петуха и отвез домой. На следующий день петух перетоптал всех кур, уток, гусынь и свалился — едва дышит, вот-вот помрет. Пожалел его мужик, решил отнести в сарай. А петух шепчет: «Не мешай, хозяин, я ворону приманиваю».
Так выпьем же за силу и ум.

За одно очень важное мужское качество — умение все вспомнить... на утро!

Дорогие друзья, однажды в баре, куда я зашел выпить пятьдесят граммов, я стал невольным свидетелем такого разговора. Молодой человек подошел к симпатичной девушке и задал весьма интимный вопрос:
— Прошу прощения, вы не откажетесь переспать со мной?
— Ой! — воскликнула девушка. — Со мной этого никогда не случалось.
— Неужели вы никогда не спали с мужчиной? — удивился молодой человек.
— Нет, глупенький, никогда не отказывалась, — ответила ему девушка.
В этой связи я предлагаю поднять бокалы за безотказных женщин, которых так мало осталось на этой земле!

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Старинная легенда гласит, что давным-давно жил на свете один дракон, который питался исключительно девственницами. Победить его, как вам всем должно быть совершенно понятно, был только один способ...
Так выпьем же за этот древний способ побеждать чудовищ!

Шел однажды мужик по лесу и увидел лягушку. Хотел он ее раздавить, а лягушка ему и говорит:
— Не дави меня! Может быть, я тебе пригожусь...
Взял он ее и принес домой. Сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит:
— Возьми меня к себе!..
Он мужик добрый — взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время, по традиции, как раз и пришла жена:
— Что это такое? — спрашивает.
Мужик ей рассказал, как было дело. Жена иуспокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем, и чтобы эти сказки с нами иногда случались!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Так выпьем же за приятное знакомство!

Отец с дочерью заходят в пивную:
- ВОТ дочка, попробуй, что твоему отцу налили, подавая стограммовик, говорит папа.
- ух какая же это мерзость! — хлебнув, воскликнула она.
- Вот TaK, а вы-то с матерью все время думаете, что я здесь варенье ем.
Так выпьем же, друзья, за нашу непростую мужскую жизнь!

Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь «неправильно». Хотя делает то же самое.
Так давайте поднимем бокалы за невозможное — чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно!

Пусть у тебя будет столько денег, сколько тебе желает твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

Представьте себе: мужская баня, голые мужики моются. И тут в баню влетает обнаженная красотка с пистолетом в руке. Естественная реакция мужчин — все сразу же смущенно прикрылись тазиками.
— Руки вверх! — Закричала красотка, наставив на беззащитных мужчин пистолет.
Мужчины послушно подняли руки, но, о чудо, тазики вовсе не упали, а продолжали висеть. Так выпьем же, друзья, за ту силу, которая удержала эти тазики.

Друзья мои, предлагаю поднять бокалы за нашу мужскую выдержку. Вы спросите меня, что такое выдержка? Это сложный вопрос. Однажды я уже спрашивал у своих друзей, что они думают. Один привел такой пример: ты приходишь домой, обнаруживаешь жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говоришь: «Извините, что помешал». Это — выдержка.
Другой мой друг поправил его. По его мнению, выдержка — если в подобной ситуации не просто извиняешься, но и добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!..»
Но лично я считаю, что настоящая мужская выдержка это нечто иное. Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с незнакомым мужчиной, вы извиняетесь, предлагаете им продолжить. И он продолжает! Вот это и есть настоящая мужская выдержка.
За выдержку!

Выпьем за женщин, рядом с которыми не до сна!

Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой — не хуже.
Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов — есть такси...

Мужик решил сделать самогон побыстрее Обматавшись полотенцем, положил в рот дрожжи, сaxap, запил все водой и сел к батарее. Жена, которая готовила на кухне, вдруг слышит страшный грохот. Она кричит:
— Что, крышку сорвало?!
— Да нет же, дно вышибло, — отзывается муж.
Я предлагаю выпить за отважных мужиков, умеющих рисковать!

Изменила женщина мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз — выпал второй кирпич.
Выпьем же за надежные стены родного дома!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина когда-нибудь все-таки встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не спонсируя!

Как говорится: «Не яйца красят человека, а человек яйца».
За то и выпьем, мужики!

Один человек был грустным, пессимистичным и очень недалеким. Зато — непьющим.
Другой человек был искрометно весел, общителен, приветлив, оптимистичен, умен, привлекателен, оригинален. Но — все время навеселе...
Так давайте выпьем за то, что лучше быть пьяным, чем никаким.

Муж, перед тем, как ложиться спать, говорит жене:
— Разбуди меня, когда я захочу ночью выпить.
— А как же я узнаю, что ты захотел выпить? — удивляется жена.
— Да ты только разбуди!
Так выпьем же за настоящих мужчин, которые и ночью думают о том, как «принять на грудь»!

На лекции студенты спросили профессора:
— Скажите, профессор, что такое бигамия, и подлежит ли она наказанию?
— Бигамия, — ответил профессор, — это наличие двух жен, и карается она наличием двух тещ.
Выпьем, мужики, за бигамию, но без покарания!

Один мой друг говорил: «Хорошая» жена — это как «достойная» смерть.

С женой его не знаком, но за это, согласитесь, стоит выпить!

1 - 2

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 589 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]