Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Разные смешные истории

Смышлёный ребёнок

У меня есть сестра, ей 4 года. И, могу сказать, растёт она смышлёным ребёнком. И в очередной раз её смышлёный ум привел меня в восторг.
Уехали наши родители отдыхать, а мы с ней дома остались. Я отпуск на работе взяла, грех с сестренкой время не провести. Недолго мы жили в гордом одиночестве, как вдруг решили к нам в гости приехать тётя с дядей. А дядя у меня любитель вкусно и много покушать. Ну наготовили мы с ней вкусностей разных, накрыли на стол, приезжают к нам родственнички любимые. Садимся за стол, кушаем, болтаем.
Тут смотрю, сестра моя так сидит, молчит и всё на дядю поглядывает искоса. И вдруг говорит: "Генка, а чего это ты так много себе в тарелку всё кладёшь и кладёшь?", ну дядя не растерялся и отвечает: "А ты по чужим тарелкам то не шарь глазами!".
Но сеструха моя и здесь не расстерялась и говорит : "А тарелки-то, вообще-то наши!".
И смотрит на него поедным взглядом. И чего тут ответишь-то???)))

Аминь!

Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
- Ну?
- Да чё ты, всё ну , да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Тот свет

Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Неа, мне туда рано....
Автобус разорвало в хлам.

Диагноз

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Такие вот набойки!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей

Много лет

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два, внучок...
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А начал с одного?

Дядя Миша

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву».
Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!». Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?
Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку...

Противотанковая дорога

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком труба всем.
Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи.
На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией"...
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Адекватный ответ

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история,
рассказанная другом из небольшого тихого городка.
У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно.
Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.
Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.
Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.
Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором
индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)
Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? :)

Люстра мечты

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал.
Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…

Лампочки

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Неувязочка

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"...
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!

Новый герой комиксов

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам...
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тётя-панда!!!

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 397 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]