Стою в книжном магазине, покупаю сыну книгу Шекспира "Гамлет".
Очередь большая и от нечего делать я стал разглядывать стеллаж с
фантастикой. Метро 2033, Сталкер там и т.п.
Наконец очередь дошла до меня.
Я:
- А у вас есть "Гамлет" Шекспира?
Продавщица:
:-[ ] -Конечно есть! Но не в фантастике же его искать??
P.S. Со слов папы.
***
1 сентября... Веду дочь в первый класс. Ощущения торжественные и странные. Во дворе школы, которую сам закончил лет 17 назад встречаю одноклассников и просто знакомых, которые тоже привели своих детей в первый класс.
Радости море! Оказывается, наши дети будут в одном классе.
Кто-то сказал: - А давайте, сходим в наш кабинет, посмотрим какой он.. (это на 3 этаж)
Оставляем детей с мамами и идём гурьбой к лестнице.
Незнаю, какой ляд меня дёрнул сказать: "Кто последний, тот баба!"
И представьте себе картину, здоровые дядьки (многие ооочень здоровые) несутся по лестнице наперегонки вверх как угорелые.
17 лет прошло, а так и не выросли))
***
Подарили мне черепаху.И как-то кормить забывал,а когда вспоминал,то уже спал и встать,покормить сил не было.Так вот.Пришла ко мне в гости девушка,помню приятный был вечер.Утром чувствую кто-то пихает и так немного с хриптацой говорит:"Кирилл,вставай,я есть хочу".Ну,думаю до чего животное довёл:припёрлось,толкается,жрать требует.Ужас был в глазах девушки,когда в ответ толкаю её и говорю:"Отвали,иди обратно в аквариум,корм рядом стоит".
***
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
***
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
Как сейчас слышу его рассказ Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный », и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
***
- Что за жизнь, а? Кругом одни эти... толерасты. пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин.
- Ты это о ком? насторожилась жена, Анастасия Валентиновна.
- Да обо всех!! Ты кругом посмотри! Что не месяц гей-парады, и будь добр, присутствуй, улыбайся, как никак лицо России, пусть отсталой, пусть старорежимной, пусть не вошедшей в эру «открытости отношений». Каждую пятницу в мечеть ходи! И попробуй только не приди, полиция толерантности непременно поинтересуется твоим отношением к исламу, не дай бог узнает, что я крещеный. Это же кошмар какой-то! Женщины в чадрах и с голыми сиськами! В мечети!! Да еще пятнадцать лет назад за это им бы всем .
- Ты что! Что ты! Замолчи сейчас же! заволновалась жена, Какие глупости ты говоришь! Радуйся, что мы здесь, а не в России! Ты обратно захотел что ли? Так здесь это мигом, одно неверное слово или движение, и турнут обратно на родину, думаешь в МИДе очередь на твое место короткая??
- Не могу больше, вымученно прохрипел Василий Иванович, Ну, не могу! Рожи эти пидорские видеть. Плевать мне на «просвещенную Европу» с Америками этими и МИДом! Я домой хочу, в деревню. Пусть там китайцы и нет света и воды. Но там хоть и гомиков этих не видать
- Ой дура-а-ак, ой дурак! зашипела жена. Мы для чего двадцать лет корячились, а? Для чего унижались, в очередях толкались, для чего языки и Коран учили? Для чего оброк МГИМО платили? Чтобы в деревню вернуться, откуда еле вырвались? Ты мне это брось, ты это прекрати! Я обратно не хочу. Тут у нас двухкомнатная квартира всего в трех часах езды от центральной мечети Парижа, и даже унитаз есть! А там? Дырка поганая в дощатом сортире, да три тысячи китайцев на шесть больших домов?
- Да, ты права, обреченно опустил голову Василий Иванович. Конечно, ты права У нас тут и Интернет есть. Тоже толерантный Одни имамы и гомики африканские. Лучше уж никакого Интернета, чем такой. Проверь, пожалуйста, зарядился ли там мой мотороллер, а я спать пойду. Устал чего-то. Мне завтра очередную партию пидо однополых пар принимать из России на ПМЖ.
***
Выспаться не получилось в пять утра вдруг забарабанили в дверь, аккуратно так, даже ритм соблюдая. Василий Иванович выбрался из постели, весь всклоченный и расхристанный, и направился к дверям. Распахнув их, он едва удержался от старого русского матерка перед ним стояли двое жандармов, оба в коже, в темных очках, несмотря на раннее и смурное утро, с напомаженными губами и раскрашенными ноготочками. Обычные служители порядка в последнее время.
- Слушаю вас, буркнул Василий Иванович.
- Ой, вы русские такие грубые, заворковал один жандарм, в чине вроде бы сержанта, Ни вам «здрасте», ни вам «доброе утро». Собирайтесь, господин второй помощник посла, у нас ЧП.
- У кого это у вас? не удержался и съязвил Василий Иванович, и кивнул на второго жандарма, у тебя и твоей подружки?
- Ой, нет, что вы! У нас все отлично, правда, милый? ничуть не смущаясь, ответил сержант и ласково чмокнул в щечку коллегу. Срочный вызов. Собирают представителей всех держав в Елисейский дворец.
- Да что случилось-то? сказал, как выплюнул, помощник посла.
- А вы не знаете? Весь город всю ночь на ушах! Или вы по ночам спите что ли, глупый? Летающая тарелка приземлилась у Эйфелевой башни!
- Черт подери, бормотал, одеваясь, Василий Иванович, То гей-парад, то тарелка. Сумасшедший дом.
***
Сначала ему предложили сесть на мопед жандарма, сзади, но Василий Иванович, вздернув усы, отказался, и поехал на своём. Их пропускали, считая какой-то серьезной делегацией, и потому дорога заняла всего два часа, против обычных трех, и уже после рассвета помощник посла прибыл к Елисейскому дворцу. Там собирали команду представителей Земли для встречи гостей из летающей тарелки, собирали нервно, импульсивно, бегая кругами и закатывая друг дружке «милые» истерики. И только делегации Китая да России были сосредоточены и спокойны среди них, вопреки последним традициям, не было однополых супружеских пар, несмотря на все воспитательные усилия Евросоюза и основной его лозунг «Только любящая пара способна достойно и задорно выполнить любое дело».
Потом их всех долго и нудно инструктировали, что и как говорить, непрерывно напоминая про толерантность и терпение вдруг инопланетяне окажутся не такие, как люди. Затем их рассадили в большие двухвинтовые американские вертолеты, обвешали каждого камерами слежения и доставили к Эйфелевой башне. К тарелке. И оставили перед ней.
Ожидание оказалось недолгим. Спустя буквально пять минут тарелка вздрогнула, в борту открылся дверной проем и наружу вышли двое.
Два человека?
Уж к чему только не готовил себя Василий Иванович, каких только монстров себе не представлял, но увидеть двоих самых обыкновенных человек оказалось для него неожиданностью. Разве что высокие они оказались. Мужчина около двух с половиной метров ростом, может чуть ниже, а женщина, что держала его за руку, почти два. Но смотрелись они так гармонично, так прекрасно, как на старой фотографии выглядели мама и папа Василия Ивановича, сразу после свадьбы.
Даже в горле ком стал, и на глаза навернулись слезы.
Остановившись перед делегацией, инопланетяне, так похожие на людей, чуть поклонились и сказали:
- Приветствуем вас.
- Фу они натуралы, что ли, за руки держатся? прошептал кто-то из англичан.
- И вам не хворать, жеманно махнув наманикюренной ручкой заявил глава совета безопасности ООН, Как там у вас погодка?
Инопланетяне переглянулись, пожали плечами.
- Да ничего вроде. Дождик передавали с утра.
- Как вы относитесь к однополым бракам!? решила сразу взять быка за рога Демона Хренкель, шеф международной полиции толерантности.
Инопланетяне переглянулись еще раз, на этот раз уже обеспокоено:
- У вас разрешены однополые браки?
- А как же! Каждый человек имеет право самовыражения, непорицаемое никем. Если ему нравится быть с кем-то одного с собой пола, или пусть даже с животными, то почему бы и нет?
Гости потрясенно молчали. Пауза начала затягиваться, и тут Василий Иванович, вспомнив своего знаменитого тезку, никогда не страдавшего нерешительностью, понял, что ему предоставляется тот самый единственный и неповторимый шанс. Он выскочил из толпы и стремглав бросился к инопланетянам. Они, будто ожидая этого, уставились на него.
- Вы Простите конечно, что я так сразу вы сбиваясь начал Василий Иванович, потом махнул рукой, будто саблей в конной атаке, и выпалил, Заберите меня нас то есть, меня и мою жену отсюда, а? Ну, пожалуйста, чего вам стоит? Это же невыносимо! Да вы только на рожи эти гомосячьи посмотрите!
- Но, но, но! предупреждающе взвизгнула Демона Хренкель, Я вас предупреждаю! Нетолерантность карается сроками от пятнадцати лет до пожизненного!
- Заберите! На другой глобус, в другую галактику, или откуда вы там прибыли Нам тут жизни нету. И вам тут делать нечего! Или знаете? Не берите! Просто валите отсюда, пока не поздно, пока зараза эта к вам не попала! Глазом моргнуть не успеете, и уже по коридорам тарелковым гей-парадец устроят! уже не осознавая, что и как говорит, Василий Иванович повышал и повышал голос, начиная хрипеть. Плотину прорвало. И толерантности вас научат! Начнете к убийцам с нежностью и почтением относиться, и ворам в тюрьмах белые скатерти с вышивкой стелить. Детям втолковывать, что та вон тетенька не жирная дура, а такой же человек, как и все, просто покушать любит. И пусть она ничего не умеет и не хочет делать, она заслуживает того же, что и все. Оно вам надо? Чтоб вот такие, да вы посмотрите на них, крашеные уроды, ваших детей жизни учили?
Инопланетяне внимательно слушали сбивающегося усатого толстячка Василия Ивановича, и осматривались по сторонам. Когда толпа встречающих возмущенно стала требовать призвать ненавистного натурала к ответу в судебном порядке, а где-то за кордонами жандармов принялись мелькать известные адвокаты, слетевшиеся на скандал будто мухи на варенье, они всё поняли, подхватили продолжающего обличать всех и вся Василия Ивановича под руки и внесли на свой корабль.
- Жену вашу подберем сейчас, мягким голосом сказала женщина, Потом рванем отсюда. Как вы сказали? На другой глобус. Нечего нам тут делать.
Василий Иванович, уставший и обмягший, благодарно зарыдал было, а потом спохватился и спросил:
- Ой, не поинтересовался сразу! А вы кто? Откуда?
Ответил мужчина:
- Атланты мы. Свалили отсюда семь тысяч лет назад из-за этих же... толерантных... И правильно сделали. Те, кто остался, как я вижу, измельчали и позабыли все, что знали, кроме однополой любви и толерантности.
Помолчав немного, атлант добавил непечатное слово из русского мата.
***
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах!!!!
***
Вчера был на рыбалке, приехал к утреннему клеву, народу на берегу было довольно много. Размотался, забросил, сижу, предвкушаю... Вдруг ниже по течению раздается возглас: - Ваня, ептыть! - Смори, что уловилось...(бухающие шаги). Это шо? Это, Леня, рыба - ерш... Б@я, а это хорошая рыба? - З@еб@тельская!!! Это хорошо, я щас еще наловлю (бухающие шаги(в обратном направлении)).
В общем так продолжалось минут сорок. Нужно отметить, что клев был не важнецкий, клевала всякая мелочь(вроде того ерша)и изредка достойные экземпляры. А товарисч, который Леня,мало того что явно не рыбак так еще и не пивун. С каждой пойманой сикильдявкой становился все груснее и задумчивей.
Дело в том, что Леня, как бы это сказать, косел с каждой минутой, походу был с похмура, так еще и распохмеляться не умеет...
Короче надоела Лене рыбалка, и он стал нудить, мол: Ваня!- Поехали домой. А у Вани в садке уже пара не плохих подлещиков образовалась... Ваня отвечает: Нет, Леонид, (отЪе@ись опойка богомерзский) домой нам ехать пока никак нельзя! Вишь клев пошоль! Ваня, какой, нах, клев? - Поехали домой!(бухающие шаги), смотри на мое рыбацкое счастье: показывает что - то там в пакетике. Ваня: коротко - отЪе@ись! В обчем в течение получаса Леня, шарахался туда - сюда на разные лады упрашивал Ваню отправлятся домой спать. А между Ваней и Леней стояло еще несколько мужчин, которых Леня уже порядком достал. Придя в очередной раз, все с той же песней Леня, потоптавшись, отправился было на свое место, но вдруг споткнулся, и, совершив какой - то хитрый кульбит плашмя рухнул в воду на вытянутые руки. Кто так падал знает- вылезти очень трудно, особенно, когда сзади довольно крутой берег, под руками песок разъезжается, а ты сам хочешь сохранить хоть что -то сухим. Со всех сторон сразу понеслось: мол, не там ловишь, здесь рыба еще мельче, чем у тебя в пакете, или ныряй глубже, там рыбы больше... Ну и сама ситуация, конечно не оставила ни кого равнодушным.
Леня вылез и сказал: - Ваня! -Поехали домой! - Ваня уже не сдержался: @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@, в общем попросил Леню не мешать. Леня, слегка виляя, побрел на свое место. На его несчастье в это время один из рыболовов, стоявших между его местом и Ваней, споймал добрую рыбеху, которую отправил в садок, а сам занимался тем, что подновлял наживку, положив удочку на берег. Естественно Леня на нее наступил, запутал и порвал леску, на что негодующий мужчина заметил: Ах ты утырок слепошарый, чтоб твоя жопа поперек треснула. Куда ты прешься пивень блудливый, да я тебе щас останки удочки об голову сломаю. В общем мастерски, так, душу излил.
Леня повернулся к Ване, и, грусно так: Ваня! - я ж тебе сказал надо домой ехать...
Ржал весь берег.
***
Лингвистический шок это удивление, смех или смущение, возникающее у человека, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично.
Шок может быть очень сильным. Как рассказывается в старинном анекдоте, при разъезде гостей из театра с женой французского посла случилась истерика. Причиной послужила излишняя услужливость лакея, который, подавая даме шубу, произнес: «Ваш салоп», что француженка поняла как «распутная корова».
Нередко «непристойнозвучие» возникает на стыке слов, например в вопросе русского препода на занятии английским: «Who is absent?» (Кто отсутствует?)
Другие примеры: У него ж опыта больше (слышится как «жопа-то больше»); Чиновник говорит: «Надо ждать» (слышится как «надо ж дать [взятку]») или «Мало ждал» (слышится как «мало ж дал"» т. е., сумма взятки недостаточна).
А вот замечательные, но без комментариев: Сруби лихую голову! Мультиканальный
«Παιδαράς» в переводе с греческого означает сильный парень, коренастый, и читается «пэдара́с», схоже в русском со словом «пидарас», которое в свою очередь, происходит от греческого «παιδαραστής» (чит. пэдарастыс), что значит «педофил» или «гомик».
Женское имя Лау́ра, распространённое на Кавказе и в Средней Азии, для грека звучит как «пизда» (λαούρα). А вот Ла́ура (Λάουρα) вполне приличное имя.
Французские слова sortir (сортир выходить), couru («курю» причастие от глагола «бежать», perdu («пердю» причастие от глагола «терять») смешно звучат в русском языке.
Cлово mandat (t на конце слов не читается) схоже с русским бранным словом «манда».
Польское слово «урода» означает «красота».
Русское «космос» может рассмешить перса, поскольку кос женский половой орган, а кос-мос означает то же, но со сниженной стилистической окраской.
У турецких официантов иногда вызывает удивление слово «сок». На турецком языке это понудительный залог глагола «вставлять». В то же время безобидное у турков «her» (каждый) воспринимается русскими совсем по-другому.
Немецкое слово Glück обозначает счастье, а милое слово Loch дырка. Пожалуй, самым оригинальным немецким словом для русского уха является невинный глагол «trachten», что в переводе на русский обозначает «стремиться». Глагол сильно проявляет себя в следующей ситуации: Puppe кукла, а Trachtenpuppe кукла . в национальном костюме. Когда-то я научила знакомых замечательному немецкому слову «Nacherzählung» (нахерцеллюнг (пересказ). «Пойдешь на семинар?» «Nacherzählung!»
Английское название марки газированной воды «Blue Water» (блю вота) уж наверняка не будет вызывать приятных ассоциаций у украинского и русского покупателя
И даже не пытайтесь представителю американской нации объяснить, где находится магазин «Шитьё» на улице Фартовой, рядом с кинотеатром «Факел». Все равно, как бы вы не объясняли, реакция в любом случае будет достаточно неоднозначной.
Украинской слово «підрахуй» (посчитай) у русского человека вызовет недоумение. Так же, как и слово «опаздывает» («спізню ться»).
И в заключение шедевры лингвистического шока:
In Julio pidaras ohuelos. В июле блинчиками объесться (порт.)
Усрат ахуй атъебифи биляди. Семья моего брата лучшая в стране. (арабск.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. (кит.)
И что же делать? скажете вы. Избегать!!! Вместо «Je peux» (жё пё) говорить «Je pois», вместо «J ai perdu» ( жэ пердю) ну, тоже что-нибудь говорить. Но ведь потерянное поколение la génération perdue Так и надо его называть...
***
Из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных
предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели
тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас
в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за
кордоном...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить
- похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в
Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...
...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа
нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут
Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа
работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат
вас атвета...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать
всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду,
а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой,
как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из
РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ
водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,
хотя и это тоже,а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич
совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж,
разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас
заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам
адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности
много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои
руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от
цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах
писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного
непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков
создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666
субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов
данных 1974081322-168-55 пора уже брать производную...
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы
голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню
"Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и
буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не
знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
***
Сижу в кабинете инспекции в одной пожарной части. За столом сидит предварительно замздённый мной до состояния "4 сотенных купюры в глубине кармана" пожарный инспектор, с которым мы уже часа полтора, как на "ты". Долго и нудно заполняем разные бумажки. Пожарюга говорит:
- Вот здесь в шапке заполняешь мои данные.
- А как твоя фамилия?
- Старший лейтенант Макуха...
Поднимаю голову и на совершенном автопилоте спрашиваю:
- Ты чё? Шотландец? - и снова опускаю взгляд к бумагам.
Секунды 3 тишина, и в кабинете начинается такой ор! Пятеро пожарных рыл выпучив глаза орали с бедного старлея, а тот пока только хлопал глазами, пытаясь понять в чём прикол и на кого первого нужно начинать огрызаться.
Больше всех старался один капитан:
- МакУха!!! Миха, ты попал! Я не я буду, если тебе значок не заебеню "Йа - МакУхо!"
В общем, как в анекдоте, "и с партизанами как-то неудобно получилось..." Вот теперь и думаю, отдаст ли он мне на следующей неделе документы?
***
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же... . С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку... . исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали: "Х..., мол, в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет". И тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все, что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...
Ты-то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...
***
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это электробак для купания).
***
- Серега на столе мобилу забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Серега увидел, подходит так по борзому, типа "Ээ, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек.."
Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.
- А ты..))
- А чо я.. Я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню, а он в шутку не въедет.. лягу рядом...
***
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время занятие). Перед моим носом стоит "девятка" и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулём. Вдруг эта "девятка" включает огни заднего хода! Естественная реакция(и не только у меня, ещё машин шесть отозвалось) руку на клаксон, такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше, огни гаснут, из авто выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка и громко выдаёт всем: "Саечку за испуг!"
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7
|
