Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей,
что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.
***
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это
другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой
закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща.
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета),
подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
***
Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идeте?
- Ага.
- Видно закрыт был.
***
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
***
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку...
*** Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
***
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
***
Мужик(М) к доктоpу(Д) пpиходит и говоpит:
- (М)Какие пpизнаки сифилиса?!
- (Д)Шелушиться и кpаснеет.
- (М)Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!
***
Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь, там такая чистота, все блестит!..
- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть доем!..
***
- Вызывает борт номер 143!!!
Горючее на исходе!!!
Меня подбили!!!
Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!!
Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
*** Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он
сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем
костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном
костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.
***
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
***
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
***
Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!
***
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
*** - В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.
***
Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
***
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров".
А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь.
***
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков !
*** Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
***
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
***
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток,
достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...
***
Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного
пулями негpа.
- Какое звеpское самоубийство!...
*** Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
***
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
***
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
*** Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем
на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все
остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!
***
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на хуй МЕДВЕДИ..."
***
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!".
Ну как давай ее плющить, да так, что она вся офигела, оторвала второй и говорит:
"А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепесток она рвет и приговаривает:
"А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит:
"Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает:
"Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, сейчас все исправим в момент".
Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось.
Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".
***
Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось: голова болит,
во рту птичья клетка, хреново ему, одним словом... Из последних
сил встает на дрожащие копытца и ковыляет по насту к ближайшему
родничку. Припал губами к живительной влаге, жадно пьет и ничего
вокруг не замечает... А в это время сзади тихохонько подкрадывается
охотник и почти в упор из одного ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает
пить. Охотник из другого ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить...
Охотник в непонятках, решил свалить от греха подальше. А лось пьет
и думает: "Странно... Пью я, пью, а мне чего-то все хуже..."
***
По выжженной солнцем и высушенной ветрами Африканской пустыне идет Дед Мороз.
Заходит в маленькую деревушку, где его сразу же окружает толпа чернокожих,
тонкоруких, опухших от голода ребятишек.
Они ласково прижимают свои измученные тела с огромными животиками к ватным
штанам старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году
хорошо кушал!
*** Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла
какой-то травы и сделала из неё отвар.
- Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся, если будет горько.
Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснёшься, сосчитай
до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь всё правильно,
то открыв глаза ты будешь видеть как все ребята.
Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул
на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти,
открыл глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я всё равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!
***
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок
с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка
за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и,
делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга
и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!
***
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря.
Чем только не занимались, но в основном - трахались.
И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату,
БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.
Призадумался НР - что бы такое загадать-то, а загадать-то и нечего, все,
блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая,
а глазищи у нее в пол-организма.
НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило что ли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется... НР:
Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР.
Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть.
Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо,
но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился.
Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать!
Ну вот... НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова.
Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...
***
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати,
Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...
***
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
*** На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
***
Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает
колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!
***
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
***
Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!
***
Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе".
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
"Вот так и рождаются калеки".
*** Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
***
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободpяющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоpонах игpал военный оpкестp?
***
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и
выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно
пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
***
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик.
Он рос очень правильным и послушным сыном.
Школу закончил на одни пятерки.
Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена.
Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город.
Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи.
Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию,
на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке.
Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи.
Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной.
Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!
***
- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать?
- Хpомать.
*** Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
***
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
***
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
"Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
***
Расизм - это как негp, его не должно быть!
***
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
*** - Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
***
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
***
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого
пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой.
Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит телефон:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
***
Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Hифига, я к матери хожу обедать...
- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
***
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
*** В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
***
- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...
***
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...
***
Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина.
Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
М: - Доеблась? Сеичас допиздишься!
***
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью.
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
*** Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой,
заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами,
а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят.
Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это... Они до января не доживут...
***
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
***
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
***
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
***
Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
*** - Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
***
Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
***
Морг. На столе - вскрытый труп.
У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
***
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
***
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6
|
