Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
***
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
***
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
***
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. *** Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
***
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
***
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!
***
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
***
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина,
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."
*** В Москве идут похороны Лужкова.
Несут цветы, венки и т. д.
Рядом идет небольшая колонна и несёт плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ
***
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...
***
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
***
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
***
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать,
а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
*** - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...
***
- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!
***
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
***
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
***
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
*** - Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!
***
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
- Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
***
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
***
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
***
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
*** Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку.
Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню,
проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:
- Хочу быть президентом! Ну, тут сразу дым, гром, молния... В общем,
когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и
так душевно говорят:
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
***
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
***
Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ??
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка :
- Дяденька , возьмите меня за копеечку ...?
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не повеpите , ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ ...
***
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
***
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
*** - Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
***
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
***
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
*** - Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.
***
- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?
***
- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
***
Бpат сестpу тpахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.
***
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
*** Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
***
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
***
- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
***
В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к
ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же",
подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) спросила :
- Ты меня больше не любишь, дорогой ?
***
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
*** - Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
***
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье
и держит на поводке черную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.
***
Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят,
мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..."
- Вот yж чихнyла так чихнyла.
***
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
***
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
*** 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,
все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
***
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
***
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
***
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
***
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
*** Человек пришёл проведать больного приятеля.
Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
***
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ
лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет, КАРИЕС!
***
Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
***
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
***
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
*** Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
***
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
***
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер.
Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???- Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!
***
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...
***
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
*** Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...
***
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ебануло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
***
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
***
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
***
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,
на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
*** - Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
***
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !
***
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
***
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой.
Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой.
У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась,
к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали,
в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.
***
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
- Давай, что ли тоже займёмся.
- Давай, только у меня не встаёт.
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
- Ну вот, докрутился...
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6
|
