Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Тосты для женской компании

Самые лучшие застольные тостыЧто делает аист после того, как приносит ребенка?
Поворачивается на другой бок и храпит...
Так давайте выпьем за то, чтобы наши аисты помнили, что детей можно найти и в капусте!

Случилось так, что три подруги одновременно вышли замуж. Договорились они встретиться и поделиться впечатлениями о первой брачной ночи.
— Привет! — говорит одна.
— Привет! — говорит вторая.
— Привет, привет и утром три привета! — говорит третья.
Выпьем, девочки, за «приветы» утром и вечером и в течение дня!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает... женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!

Встречаются две подруги:
- Если мой муж плохо ведет себя, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я поступаю наоборот. Говорю, что возьму маму к нам.
Выпьем, девочки, за то, чтобы держать наших мужей в «ежовых рукавицах»!

Хочу выпить за то, чтобы у нас всегда было четыре зверя: норка на плечах, «ягуар» в гараже, лев в постели и осел, который за все это платит.

Сидят в бане трое мужчин — журналист, директор пивзавода и землекоп, — и у всех до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки.
Так выпьем за мужчин, у которых есть кое-что поинтереснее!

Парень уговаривает свою девушку. Та, соглашаясь, кивает головой и говорит:
— Ну, что ты. Я же еще девушка. К тому же, у меня после этого всегда голова болит.
Выпьем, подруги, за женскую логику, которая всегда ставит мужчин в тупик и помогает нам добиваться своего!

Во время скандала муж кричит жене:
— Кто в доме хозяин?
— Я, — спокойно говорит жена. — А что?
— Ничего, ничего. Так. Я просто уточнил.
Выпьем, девочки, за нас, чтобы наши мужья всегда признавали нашу женскую «силу»!

Выбрала себе молодая красивая женщина укромное место на берегу моря. Разделась, соответственно, полностью, легла на живот и стала загорать. Теперь это называется «принимать ультрафиолетовые ванны». А сверху, на скале, стоял горный козел и смотрел вниз, на женщину. Через некоторое время женщина устала лежать на животе и перевернулась на спину. И продолжала загорать. Теперь это называется «принимать ультрафиолетовые ванны». А сверху, на скале, стоял горный козел и смотрел вниз, на женщину.
Долго лежала она, нежась в ласковых лучах летнего солнца, но всему есть предел. И принятию ультрафиолетовых ванн тоже. Наступил вечер, и женщина ушла. А сверху, на скале, все так же стоял горный козел.
Так давайте поднимем бокалы за тех представителей мужского пола, которые не просто смотрят, но еще и подходят.

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время — что такое мужчина без женщины...

Так давайте выпьем за женщин, которые управляют миром!

Выпьем за колыбель трех революций — научной, технической и сексуальной!

Статую украшает вид, а человека — деяние его.
Так давайте выпьем за нас, красивых во всех отношениях!

Есть много разных категорий женщин. Есть например, женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть также женщины, в которых все влюбляются, но никто не любит. Однако счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Так выпьем за счастливых женщин!

Встречаются русская и француженка.
— Скажите, как вы сохраняете свою талию? — спрашивает русская.
— О! Все очень просто. Утром — кекс, днем — кекс и секс, вечером — один секс. Но если это не помогает, тогда мучное исключается полностью.
Я предлагаю, девочки, тост за отличную французскую диету!

«Когда я на почте служил ямщиком...» Ну неважно... Была однажды такая история: молодая женщина отправила телеграмму: «Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не звони и не пиши».
Однако через несколько минут она вернулась к окошечку и подала бланк второй телеграммы: «Не пытайся меня переубедить. Телефон мой изменился».
Но еще через несколько минут она снова вернулась и, что неудивительно, отправила третью телеграмму: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Очень жду».
Так выпьем же за нормальную нашу логику.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет?
Подумав, мать ответила:
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.
Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!

Встретились две подруги, которые давно не виделись:
— Я слышала, ты вышла замуж? — спрашивает одна из них.
— Да, вышла.
— И как, лучше стало?
— Не то чтобы лучше, но чаще.
Выпьем, подруги, за то, чтобы качество всегда переходило в количество!

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку? — спросил, улыбаясь, продавец.
— Конечно, мальчика! — не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти лишние пять граммов, которые так много значат!

Муж звонит жене, стоя под окном роддома. Жена выглядывает:
— Покажи сына! — кричит муж.
— Врачи пока не разрешают.
— Как его здоровье?
— Нормально.
— А скажи, на кого он похож?
— Ну, ты все равно не знаешь.
Я предлагаю, подруги, наполнить до краев бокалы и выпить за наши «маленькие» женские тайны!

Муж на 50-летие жены произносит не очень вежливый тост:
— Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк; я пью не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское; я пью за твои 18, когда ты была нежная, как персик!
Жена, обидевшись, поднимает ответный тост.
— Я пью не за свои 18, когда я была нежная как персик, который тебе достался надкушенным; я пью не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, от которого тебе доставалась только пена; я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, который ты пил пополам с соседом; я пью за свои 50, когда я стала кислая, как щи — ты бы и рад похлебать, да нечем!

Разговаривают две сестры. Младшая:
— Я твердо решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать три года.
Старшая вздыхает:
— А я решила не достигать двадцати трех лет, пока не выйду замуж.
Выпьем, девочки, за то, чтобы мы всегда хорошо выглядели, умея «обмануть» свой возраст!

Извечный спор, кого лучше рожать — девочку или мальчика, имеет смысл только тогда, когда они у тебя уже есть...
Так давайте не будем спорить и выпьем за нас, матерей — настоящих и будущих!
***
Эх, девочки, как говорится, «счастливые трусов не надевают».
Выпьем за женское счастье!

Что такое мужчина? Мужчина — это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех...
Что такое женщина? Женщина — это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину...
За великое умение быть женщиной!

В ресторане сидит этакая мадам Брошкина, высокая, полная женщина. Она подзывает официанта и говорит:
— Послушай, мне совсем не нравится то место, на котором я сижу.
— Ну, что вы, мадам, — взглянув на женщину, отвечает официант, — да вам этим местом не только гордиться надо, но и деньги огромные можно зарабатывать.
Выпьем же, девочки, за то, чтобы мы всегда гордились своими фигурами!

Встретились две подруги. Разговорились.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу.
Выпьем, девочки, за то, чтобы нас ничто не мучило!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не выпить ли нам по стаканчику?
— Отчего же, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по стаканчику колы, паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Давай, — отвечает она и идет за ним. Войдя в комнату, он предлагает:
— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, забирается под одеяло. Парень следует к за ней. Проходит несколько минут...
— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?
— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше колы...
Так выпьем же за тех, которые знают, что нужно делать после колы!

Настоящий мужчина — это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но всегда точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Вас можно? — волнуясь, спросил он.
— Конечно. Можно, но сначала потанцуем.

Выпьем, девочки, за последовательность событий!

1 - 2

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 3079 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]