Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Смешные тосты

Один мой знакомый бизнесмен-трудоголик как-то обратился к своему психиатру с такой просьбой:
— Доктор, помните, прошлым летом вы порекомендовали мне, чтобы хоть немного отвлечься от работы, поразвлечься с женщинами?
— Да, и что же? — спросил доктор.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от женщин и снова вернуться к работе!
Так выпьем же за умение совмещать даже на работе приятное с полезным!

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

Пили как-то раз в Ялте наши классики: Чехов, Куприн и другие. Куприн решил пошутить: вышел незаметно из дома, поймал извозчика, приехал на почтамт и отправил телеграмму:
«Петербург. Зимний дворец. Императору всероссийскому Николаю II. Предлагаю объявить Ялту вольным городом. Литератор всероссийский Александр Куприн».
Вернулся на дачу. Компания продолжала пить, не заметив его недолгого отсутствия.
Через некоторое время за окном раздался звук подъезжающего экипажа. В дверь постучали:
— Кто здесь будет Александр Куприн? Компания притихла.
— Я, — несмело ответил будущий классик вошедшим чиновникам.
— Вам телеграмма из Петербурга: «Литератору всероссийскому Александру Куприну.
Когда пьете, милостивый государь, закусывать надобно. Император всероссийский Николай II».
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы тосты, которые произносятся за этим столом, со временем стали классикой!

Разговаривают две замужние женщины. Одна спрашивает:
— Где твой муж работает?
— На ликеро-водочном заводе, — отвечает другая.
— И как? Он доволен своей работой?
— Не знаю. Он работает только пятый месяц и еще не приходил домой.
Мужики, я предлагаю налить и выпить за хорошую работу, с которой даже домой не хочется возвращаться!

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Как-то раз мужик, гуляя по лесу, встретил пожилую женщину с вязанкой хвороста на спине.
- Молодой человек, - обратилась она к нему, - помоги мне хворост оттащить, а я тебя отблагодарю...
- Ладно, - сказал парень, взвалил ношу на себя и пошел за старушкой. Долго ли, коротко ли
они шли и пришли к ветхой избушке, тут женщина ему говорит:
- Знаешь, я колдунья. За твою доброту и покладистость выполню три твоих любых желания.
Парень, конечно, смутился, но не растерялся и сразу говорит:
- Больше всего на свете хочу "Мерседес"! Шестисотый! С холодилбником и телевизором в салоне!
- Хорошо, - отвечает старая. - Пойдеш прямо, потом свернеш на право, увидишь дорогу, а на ней стоит новенький "Мерседес". Говори второе желание.
- Хочу загородную виллу! В стиле ренессанс!
- Значит так, - поколдовав над головой парня, сказала старуха. - Сядешь в свой "Мерседес", поедешь прямо, потом свернешь на лево, проедешь сто километров, а там стоит новенькая вилла. Говори третье желание.
- Хочу красивую жену!
- Пусть свершится! - Воскликнула женщина. - На вилле будет ждать тебя девушка необычайной красоты.
Парень немедленно бросился в сторону, где должен быть "Мерседес".
- Постой! - кричит женщина. - Тебе лет-то сколько?
- Тридцать, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!..
Я даже не представляю, что сделал со старухой тот парень. Что-то мне подсказывает, что он сильно обиделся.
Давайте выпьем за мужчин, которые еще умеют верить в чудо, за сказочных женщин и сказки, которые становятся былью!

Довольный барашек прибегает к овце с новостью:
— Мама, мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
— Чему же ты радуешься, глупый?
— Все-таки приятно, что я хоть на что-то гожусь...
Так давайте поднимем бокалы за тех, кто нас оценил!

Прежде чем мы выпьем, позвольте мне, дорогие друзья, сказать вам такой тост. Летит пассажирский самолет. На одном из мест сидит настоящий поп. Сразу же после взлета поп подзывает к себе стюардессу и спрашивает:
— На какой высоте сейчас летит самолет?
— Тысяча метров, — отвечает девушка.
— Принесите-ка мне тогда рюмочку водки.
Стюардесса приносит рюмку водку, поп выпивает и через некоторое время опять подзывает стюардессу. Задается тот же вопрос:
— А сейчас на какой высоте мы летим?
— Уже пять тысяч метров.
— Тогда еще одну рюмочку водки.
Стюардесса приносит. Поп выпил, рукавом утерся. Через полчаса снова зовет стюардессу:
— На какой высоте летим?
— Десять тысяч метров.
— Хорошо. Принесите мне тогда стакан апельсинового сока, пожалуйста.
Юная стюардессе крайне удивлена такому поворота событий:
— Простите, но я могу принести еще водки.
Поп прижимает указательный палец к своим губам
— Тише! Начальство услышит, — и указал вверк.
Так выпьем же за то, чтобы как далеко мы ни были от нашего начальства, мы бы никогда не забывали о его существовании и даже на расстоянии уважали его.

Выпьем за честных и скромных людей!

Тем более, что нас осталось так мало...

Инструкция в одесском междугороднем телефоне-автомате начинается так:
"1. Присядьте и успокойтесь".
Так давайте же выпьем за то, чтобы, поняв эту жизнь, мы никуда не спешили!

Из рекламы: "Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого"
Поднимем бокалы в восхищении!

Я знаю, за что мы сейчас выпьем...
Однажды, когда этого еще не было, все уже произошло... Так о чем же еще пить, господа?!.
Об этом и выпьем. этим и запьем.

Есть такой анекдот: В одном купе пассажирского поезда кто-то постоянно шумел, что, в конце концов, вывело пассажиров из себя, и они потребовали, чтобы проводник призвал нарушителей к порядку. Проводник постучал в беспокойное купе, а там ехала еврейская семья:
— Прекратите безобразничать, а то хуже будет!
— Что еще может быть хуже? — ответил глава семейства. — Сара разлила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка выбросила в окошко наши документы. Изечка написал в чемодан, И вообще мы едем не в ту сторону.
Так выпьем за талант учиться на чужих ошибках и самим быть счастливыми!

Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

Однажды экскаваторша Маша рыла котлован и совершенно случайно откопала гробницу египетского фараона. У нас же их — что грязи... Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого юношу. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала его. И свершилось чудо — он ожил.
— Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, скромно потупившись, как и полагается в такой ситуации, — лучше одно, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом скончался.
Так выпьем же за экскаваторшу Машу, которая не дала возродиться рабовладельческому строю!

Две розочки долго брели по пустыне, изнемогая от жары, и наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
— Ну что же, — сказал ручей, — та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет — и цветет!

Жил-был король. И как-то ему предсказали, что его жена королева родит ребенка не от него. Рассердился король, раскричался противным писклявым голосом, запер свою жену на крыше замка и стал пить горькую. Стража неусыпно охраняла все входы и выходы из замка. А уж чтобы кто-то в гости - ни-ни. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Так выпьем же за этого проказника Карлсона, который все еще живет на крыше.
***
Петух проглотил зерно и подумал:
— А вдруг оно жемчужное? Подумал и поверил в это. Поверил и стал всем хвалиться...
— Жалкий хвастун, — сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в кастрюлю.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы всегда иметь веские основания для правдивого рассказа о своих достоинствах!

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался...
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем не совершать таких необдуманных поступков!

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
- Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Пенсионера в темном переулке останавливает грабитель и спрашивает:
- Старый, кошелек или жизнь?
- Если можно, лучше продуктами, - отвечает дедеуля.
Так поднимем бокалы, чтобы и на нашей улице был праздник!

Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
— Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног!

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому, что нам больше достанется!

Продавец газет бежит по улице и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий,
заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит, как мальчишка продолжает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва! Грандиозное мошенничество!

За талант, который необходим, как видите, даже при продаже газет!

1 - 2

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 529 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]