- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал
***
Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой: -Ты прикинь, у меня какая пациентка - клитор как дыня! Ну пошли смотреть -Ну и чё? Клитор как клитор. -А ты лизни!
***
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец. Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела значит член: - Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте - я его на руках носить буду. Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции - смотрит, а ног нет: - ЕБ вашу мать! Был ИМПОТЕHТ, теперь еще и калека!
***
Муж приходит домой,жена ему: - Милый у меня что-то там.. в пизде мешает.Муж посмотрел а там рак сидит.Говорит: - Надо к врачу.Приходят, врач посмотрел говорит надо доставать.Ты муж, засунь ей, рак прицепится ты его и достанешь. Муж говорит: - Нет ты врач ты и доставай.Врач медленно засовывает, высовывает: - Нет.Еще раз попробовал - Нет. и начинает все быстее и быстреее двигать.Муж ему: - Э,Э врач,а тот: - Да я убью его на хрен
***
Мамаша приводит сына к врачу: - Доктор, у моего сына что-то с писей. Доктор, после осмотра: - Значит, так - писю с этого момента называем членом и начинаем лечить триппер.
***
У гинеколога: - Доктор, почему у меня из пизды плохо пахнет? - Из влагалища... А вы его подмывать пробовали? - Да ну ее, пизду вонючую!
***
- Доктор, меня последнее время все выводит из себя. - На что конкретно жалуетесь? - Не зли меня сука.!
***
- Доктор,от меня женщины кричат. - Мои поздравления. - Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают. - Давай по подробней! - Ну ввожу член,потом засовываю руку... - СТОП!!!А руку зачем?!! - А ананировать-то как?
***
Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге: - Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!
***
Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит - доктора. Доктор: - Больной, к сожалению мы ампутировали Вам член!!! Больной: - А жить то я буду? Доктор: - А смысл?
***
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - А, да я ему задницу зашил.
***
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
***
- Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.
***
Приходит худой худой мужичок к врачу: - Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил. - Ну и что же вас беспокоит? - Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.
***
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
***
Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает: - Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают? Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает: - Поехали, посмотрим.
***
В хирургической идет операция. - Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан.
***
- Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу - у меня яйца стукаются и звенят... Я, наверное, феномен? - Да нет, больной, вы м##озвон!
***
Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался. - А ты что не улетел? - Монету проглотил.
***
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать: - Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют! Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит: - Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
***
Приходят к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот. - Помогите доктор! - говорит женщина. - Как! Неужели она беременна в таком возрасте! - Она не беременна, - это у нее воздушный шар в животе. - Но как она его умудрилась проглотить? - Очень просто. Но, вот как она его надула изнутри - сама не знаю.
***
У больного ампутированы ноги. Больной: - Доктор, я буду ходить? - Только под себя! - А плавать? - Если будете много ходить!
***
- Доктор! Что со мной? - М-да! Придется, батенька легкое удалять. - Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были! - Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.
***
Приходит к врачу пациент. - Доктор у меня локоть опух.. - Сдайте анализ мочи! - При чем здесь моча?!! - Не спорьте, я-доктор!!! Пациент дома рассказал про приём у доктора. Жена говорит: - Да ладно тебе, немного сам нальёшь, немного я, немного дочка, немного с машины сольёшь... На следующий день приходит он к доктору и ждет результатов анализа... Доктор: - Ну чтож голубчик, у вашей дочки 2 дня назад была половая связь, у вашей жены месячные, у машины вашей карбюратор барахлит, а вы в ванной занимаетесь онанизмом правой рукой и при этом бьётесь ей об ручку двери! От этого у вас и опухоль...
***
- Доктор, я вся чешусь. - Ну почешитесь.
***
Муж пришёл к врачу и говорит: - Доктор вы знайте,моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь... - Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет... Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит: - Мужика бы мне!!! Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит: - Мужика бы мне!!!
***
- Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое.. - ?! Шо такое? Оно ж здоровое...! - Оно то здоровое, да вот печени расти мешает..
***
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать.... - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое... - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) ...да вроде... - А дети есть? - (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
***
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают. Врач: - Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
***
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек: - Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил! - Этого не может быть - вы же мужчина! - Да, но я же "голубой". - Все равно, мужчина не может родить! - Тогда что же у меня в штанах?..
***
- Доктор! Я плохо себя чувствую! - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа! - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
***
- Доктор, у меня очень болит голова. - А давно это у вас? - С самого рождения. - А до этого как вы себя чувствовали?
***
Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. - Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? - Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
***
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?
***
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
***
- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
***
- Так, что у вас с рукой? - Я сломал её в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
***
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
***
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
***
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
***
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
***
- Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит! - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи! Следующий!
***
- Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!
***
- Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий!
***
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
***
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
***
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
***
Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?
***
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
***
Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
***
- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
***
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно это его первый пациент...
***
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
***
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!
***
- Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо.
***
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
***
Врач-реаниматолог жалуется коллеге: - Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
***
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
***
- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
***
Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще? - НЕТ ЕЩЕ.
***
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
***
- Больной, проснитесь, примите снотворное.
***
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. - Что вы делаете? Вы с ума сошли! - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
***
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей. - Вы, наверное, представитель творческой профессии? - Да нет - я слесарь ... - Так вы не гей, милейший, вы - п#дор!
***
К психиатру вползает пациент на четвереньках. Док: Кто это у нас!? Черепашка? Паучок?... Пациент, перебивая: Нет, док, Я просто высоты боюсь. - Доктор, я смогу ходить? - Только под себя... - А плавать? - Только если будете много ходить...
***
Молодая женщина на приёме у сексопатолога. - Доктор, мне не хватает мужа! - Заведите любовника... - Есть, но этого мало... - Заведите ещё одного! - Но у меня их пять! - Но это, извините, уже патология! - Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка...
***
Знаменитый хиpуpг говоpит больному: - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?
***
Вопрос: - Доктор, скажите, я буду жить? Ответ: - ...а смысл?..
***
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
***
Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите, и дерните. На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. - Может теперь подскажите как этот конец на место пришить?
***
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел. - Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...
***
- Доктор,мне уже 80, а я все бегаю за девушками! - Да это прекрасно! - Но я не помню, зачем...
***
Приходит к Врачу Пациент. П: Доктор, у меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
***
- Доктор, чем я болен? - Не знаю, вскрытие покажет.
***
Пpиходит вpач к больному, садится к нему на кpовать и спpашивает: - Hу-с, голубчик, что у нас болит? - Hога, на котоpую вы сели.
***
Доктор спрашивает у родственников умершего: - Покойный перед смертью потел? - Нет?! - Это очень хорошо.
***
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять
***
Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
***
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару. - Что у Вас болит? - А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов! Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: - Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
***
У психиатpа. - Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!
***
Старуха приходит к врачу: - Доктор у меня с ногами плохо. - Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!!
***
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса? - Ну, покраснение, зуд... - Уфф... слава богу! У меня только почернел и отвалился...
***
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. - Наверное у вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
***
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
***
В реанимацию привозят мужика с ножом в спине. Доктор спрашивает: - Вам очень больно? - Только когда смеюсь...
***
Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался!
***
- Доктор, я уже две недели без женщины. - Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
***
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Hет, но пить больше не сможет...
***
- Доктор, помогите мне! - Что с вами? На что жалуетесь? - Доктор, у меня мания величия, вы понимаете, нет... вы.. не представляете... - Погодите, погодите! Давайте все по порядку. Начните с начала. - ну... Сначала я создал Землю....
***
- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! - И очки не помогли? - Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
***
- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
***
- Доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня самого почти всегда начинается эрекция и у дирижера тоже? Разве это нормально? - А ну-ка, батенька, доставайте свой инструментик и сбацайте что-нибуть! Послушаем-с... - Вот, видите доктор... И у Вас тоже... - Дык, ты ж играешь как п#зда!
***
У сексопатолога. - Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки. - Да? И в чем же они выражаются? - В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.
***
Вpач пациентy: - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь. - Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Приходит мужик к окулисту. — Доктор, помогите! Я себе глаз выжег! — Как это произошло? — Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило! Доктор достает коробок спичек. — Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Счас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.
***
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?...
***
Мужик к врачу пришёл с жалобой, что у него не стоит. Врач с возмущением, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет. Через некоторое время услышал врач крик вбежал обратно а мужик орёт и корчится. Врач спросил сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.
***
Hа пpиёме y психиатpа.. - Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень стpашно. - Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...
***
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
***
Начальник приходит к врачу и говорит: - Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: - Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет. Начальник: - Зализали гады!!!
***
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
***
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
***
Доктор пациенту: - Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей... - Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет? - Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
***
Доктор пациентке: - Что-то вы мне не нравитесь! Пациентка: - Да и вы, доктор, не красавец!!!
***
Приходит мужик к гинекологу: - Доктор, я писаю коньяком! - Как коньяком? Этого не может быть! А-ну, пописайте! Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит: - Точно, коньяк! А еще раз? Тот еще пописал, доктор выпил и говорит: - Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить!! Давайте... - Э-нет, доктор, теперь только из горла!
***
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите? - Окно, кровать... - Отлично, завтра выписываю! - Окно, кровать... - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать. - Окно, кровать. - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
***
Больной: - Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней. Доктор: - Ооой. НЕ преувеличивайте!!!!!!!!!
***
Приходит "голубой" к доктору: - Доктор, я гей - Ну вы, наверное, музыкант? - Да нет, я не музыкант - Ну, может быть, Вы актер? - Да нет, доктор, я не актер - Ну, может Вы художник? - Да нет, не художник - Ну, значит Вы писатель? - Да нет, доктор, я работаю слесарем. - Э, батенька, так Вы не гей - Вы п#дор.
***
Больной у врача: - Доктор, у меня СПИД! - А какие у вас симптомы? - А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит. - Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. Ханахую называется.
***
Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач. - Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова. - Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
***
Больной приходит к врачу: ..Мужчина, у Вас сахарный диабет.... - Доктор, а мне это можно.... - Да,можно,только с Вашей женой... Он поворачивается, что бы уйти, и думает, а почему это с моей женой можно, а с другими нельзя... - Доктор, а почему только с моей.... - Да потому что, с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!
***
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не удалась неделька...
***
Вpач говоpит мyжy пациентки: - Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет. Мyж заходит в палатy к жене. - Доpогой, что сказал вpач? - Что, что... Умpешь ты, вот что!
***
Муж приходит к врачу: - Моя жена,неспит со мной. - Приводите жену. Приводит жену, врач спрашивает: - Почему вы так делаете? - Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться - или как? приходится выбирать - или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: - будем снижать зарплату - или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: - будем расчитываться - или как. Выбираю или как. Врач: - Будем мужу рассказывать или как?
***
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
***
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
***
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру: - Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату? - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
***
Приходит "горячий эстонский парень" к доктору и говорит: - Доктор, у менья такая серьесная проплема - я не могу иметь детей. - Скажите,возможно это связано с вашей работой? вы случайно не работаете на каком-либо вредном производстве?... - Та неет. Просто мой дед не мог иметь тетей, мой отец не мог иметь тетей... - ??? тогда простите,откуда же вы? - Я? Я из Пылтсамаа(уезд Эстонии)
***
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собссно дело? - Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp. - Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю! - Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...
***
Пришла баба к сексопатологу и грит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно?- Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?
***
Cкелет пришёл к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него всё ОК, но мне не нравятся его дёсны."
***
Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор, посмотри! - На что жалуетесь? - Нет, ты посмотри! - В чём дело? - Да ты посмотри, какой красавец!
***
- Доктор, мне глотать больно! - А поменьше глотайте!!!
***
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
***
Приходит мужчина к сексопатологу и рассказывает: - Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза! - Мужчина, ну надо же себя в руки брать! - Так и это тоже два раза!!!
***
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
***
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, придурок.
***
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая? Врач подсаживаясь ближе: - Вы симпатичный!!!
***
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. - Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! - Ой, что ты, сынок! - Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. - Ладно уж, заходи, баловник!
***
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
***
Приходит дама к доктору: - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
***
- Доктоp, у меня потpясающая половая слабость. - И в чем же она выpажается? - По утpам двумя pуками член согнуть не могу!
***
Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит: - Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит. Второй, тяжело вздыхая, замечает: - А главное - лица, лица...!
***
Тип на приёме у врача. Доктор: - Больной, вы страдаете извращениями? - Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается.
***
На приёме у доктора: - Доктор, я очень плохо сплю,когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей. - Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я буду хорошо спать? - Нет, но мысль у вас будет всего одна.
***
Во время операции: ..Спирт...зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт...спирт...спирт ...огурец...
***
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
***
- Пациент, у Вас рот открыт. - Я знаю, я его сам открыл...
***
Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!
***
Доктор: - Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): - Не знаю, сантиметров двадцать...
***
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
***
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
***
Операция в российской глубинке. Хирург: - Сестра, наркоз! Сестра: - Какой? Хирург: - Наш местный! Сестра: - Баю-баюшки-баю...
***
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy, что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Грузин пришел к врачу и жалуется: - Слющай врач у мэна малокровиэ? Врач: - С чего это вы взяли? - А когда ОН встает, я падаю...
***
Два врача беседуют: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - апендицит. - Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
***
- Доктор, у меня чиряк! - Что, на самом деле? - Нет, доктор, рядом.
***
Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
***
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
***
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
***
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
***
Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
***
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
***
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
***
Врач больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации...
1 - 2
var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont');
if (container) {
var parent = container.parentElement;
if (parent) {
const wrapper = document.createElement('div');
wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper');
parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling);
}
}
|