Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы. - Каталог статей - Раскрутка сайта.Заработок в интернете.Поиск работы.

Каталог статей

Тосты за мужчин

Самые лучшие застольные тостыКурица попала под танк. Выскочила она из-под гусениц, бодро расправилась, почистила крылья и молвила:
— Вот это мужчина!
Я предлагаю тост за сильных, здоровых мужчин, напоминающих в чем-то танк!

Одного мужика спросили, много ли он пьет.
— Да я вообще не пью.
— А куришь?
— Да нет, не курю...
— В карты играешь, в кости?
— Нет, не играю...
— Как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь! Так выпьем же за святое искусство не напрягаться!

Жена часто любила повторять, когда хотела чем-то уколоть своего мужа: «У тебя совершенно нет вкуса». «У меня самый лучший вкус, — возражает муж. — Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну!» Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе спутниц жизни! Женщины, согласны?

Один известный философ сказал: «Мужество — это страх и опора человека».
Выпьем же за мужчин, которые являются нашими стражами!
За мужчин, делающих нас царицами, которым принадлежит мир!

Останавливает гаишник водителя: «А ну дыхни в трубочку!». Мужик дыхнул — трубочка позеленела.
— Да ты пьян!
— Я не пьян! Это трубка неправильно показывает!
Скажите еще, что жена пьяна
Жена дохнула в трубочку — и та позеленела. Пила, значит!
— Ну ладно, ладно, — не унимается водитель. Пусть сынишка дыхнет, ему еще двух пет нет!
Дают прибор малышу — трубка опять показывает наличие алкоголя.
Гаишник краснеет, извиняется и отпускает машину.
— Ну вот видишь! — с торжеством заявляет водитель жене. — Я же говорил: глоток вина ребенку не помещает.
Так выпьем же за то, чтобы от вина нам всегда была только польза!

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Жены двух заядлых любителей тотализатора, раздосадованные постоянными неудачами своих супругов, решили сами пойти на скачки. Не зная, на какую лошадь ставить, поставили на номера своих бюстгальтеров четвертый и пятый. И надо же такому случиться — выиграли наездники, выступавшие как раз под этими номерами! Жены принесли деньги домой и рассказали, как было дело. Пристыженные мужья решили последовать их примеру и поставить на номера, связанные с чем-нибудь эдаким...
— Ты сколько раз еще можешь ублажить жену.
спросил один.
— Ну, раз пять. А ты?
— Я? Раз шесть...
Поставили на пятый и шестой номера, по заезл выиграли первый и второй наездники.
— Ну зачем нам было врать друг другу? — сетова мужья. — Сказали бы правду — и выиграли!
Выпьем же за то, чтобы мы всегда были правдивыми В этом залог успеха!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Из объявления: "Продается коляска для двойняшек английского производства".
Давайте выпьем за отечественных производителей.

Шла как-то по скверу старушка и увидела молодого человека, сидящего с милой блондинкой на скамейке. Идет она на следующий день и снова видит того же молодого человека на той же скамейке, но уже с брюнеткой. На третий день она видит его же на том же месте, но на этот раз с шатенкой.

Предлагаю поднять бокалы и выпить за постоянство мужчин!

Мужчина рожден быть добытчиком. А мы, женщины, любим добычу.
За добытчиков нашего счастья!

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!

Скончался продвинутый геймер и попал в ад. Через день Сатана звонит апостолу Петру и требует: «Заберите его поскорей!».
— А в чем дело?
— Да он костры затушил, котлы попереворачивал, грешников выпустил, чертей разогнал и требует, чтобы ему предоставили следующий уровень!
Так выпьем же за беспрепятственное продвижение нашего компьютерного гения с уровня на уровень!

Когда ассирийский полководец Олоферн осадил один город на земле древней Иудеи, прекрасная Юдифь решила спасти своих сородичей. Она проникла в шатер военачальника и очаровала его. И когда опьяненный вином и ласками красавицы Олоферн уснул, Юдифь схватила меч и отрубила ему голову.
Так выпьем же за то, чтобы мужчина даже в объятиях красавицы не терял головы!

Будь таким, какой ты есть:
Для друзей — хорошим другом,
На работе — молодцом,
Дома — любящим супругом
И заботливым отцом!

Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино. Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажная. Если мужчина не поддается обольщению, значит, он чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин!.. Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась, и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, мышка ему и говорит:
— Отдамся, только спаси!
Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же юркнула в свою норку.
— Что же ты меня обманула, хитрая, ты же кое-что мне обещала!
— Мало ли что может наобещать пьяная женщина! Так поднимем бокалы за наших мужчин, чтобы они не были такими наивными и никогда не попадались в сети таких мышек-норушек!

Откуда взялся лозунг « Берегите мужчин!» ? Правильно! Его придумали спутницы тех представителей «сильного» пола, которые все время ноют и жалуются, и даже температуру 37,2°С воспринимают предвестником скорой гибели в страшных муках.
Но, слава Богу, есть еще настоящие мужчины нии терпения. От них никогда не услышишь слова лобы. Так выпьем за то, чтобы их терпение было по тоинству вознаграждено!

Многие хотели бы всегда быть впереди, но далеко не каждый готов взять на себя ответственность за это! Так поднимем же тост за лидера, который не боится вести за собой и отвечать за это!

Категория: Мои статьи | Добавил: LLK (30.11.2010)

Просмотров: 580 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]