Самые смешные анекдоты по категориямДо Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
***
Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.
***
"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
***
Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлеч внимание, пересек ее ползком.
***
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
***
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили.
***
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
***
Шел Штирлиц по улице, вдруг видит - лужа:
"А по х..", подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
***
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами.
Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
***
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
"Наши" - порадовался Штирлиц.
***
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
***
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
***
Штирлиц сел в машину и крокнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
***
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видно не сезон, - догодался Штирлиц и упал лицом в снег.
***
Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский упал.
***
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из за куста вышла Кэт, и связь состоялась.
***
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
***
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
***
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
***
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
***
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
- Чего только с водки не услышишь.
***
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. - Интересно, вши или блохи - подумал Штирлиц
***
Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц
***
Штирлиц выбил ногой дверь, и на цыпочках подкрался, к читающему газету, Мюллеру.
***
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.
***
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный.
***
Штирлец увидер автобус с рожками:
- Троллейбус, - подумал Штирлиц
- Сам ты, троллейбус, - обиделся автобус с рожками.
***
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
- Да, тяжело ему, - подумал Штирлиц.
Стоял июль 44 года .
***
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
*** Мюллер вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, наконец - то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев были обнаружены
на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Хм.., Мюллер, я же спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.
***
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
***
Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
- Трогай!
- Ого! - изумился извозчик, потрогав...
***
Штирлиц падал с дерева и чудом заципился за сук.
После этого, чудо сильно распухло и болело несколько дней
***
Штирлиц выстрелил в слепую.
Слепая охнула и упала.
*** Стой, кто идёт?! - дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
***
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
***
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
***
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.
***
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
***
Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.
***
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. "Черт! - подумал Борман. - Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
***
В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает: - Солдаты, как вас кормят? Они молчат. - Может быть плохо? Опять молчат. - Выходит хорошо. Тут вышел один солдат и говорит: - Выходит хорошо, входит плохо.
***
Сотрудник ГИБДД останавливает машину: - Ручник как? - Нормально. - Аптечка в салоне есть? - Вот. - Тормоза?! - Отлично, можете проверить. - А ремень безопасности?! - Так вот же, пристегнут! - Ну блин... хоть закурить дай!
***
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
***
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
***
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.
|
